Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de
multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era
mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional.
Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
"Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei
fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ...
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
"Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar .. Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor: ? Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa... Doctorul se uita si zice: ? Ati incercat sa ii slabiti coditele ?
Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
- Am o secretara noua. Si are un sutien misto, alb-violet, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine. A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
- Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori. Nu-i mare lucru, dar te simti bine. A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
- Bine. Am un sef nou. **** lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bine!
Sotia catre sot:
-Dragul meu, in curand vom fi trei.
-Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
-Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi
La tribunal:
- Esti acuzat că ţi-ai omorât soacra cu sange rece. De ce ai făcut-o?
- Nevastă-mea mi-a zis…
- Cum poţi să spui aşa ceva? Soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
- Aşa e, dar înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis: “Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjează vreo muscă, n-o trezi, omoar-o!
Perle din invatamant:
- Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.
- Nechifor Lipan statea “pe spate cu fatza in jos”
- Vitoria , pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.
- Mircea cel Mare, care prima data a fost batran, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cand Baiazid il intreaba arogant “Tu esti Mircea?”, domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: “Da-mparate!”
- Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.
- Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
- Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
- Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu.
Added (2009-12-19, 11:00 Pm)
---------------------------------------------
Doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Una dintre ele cu greu isi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? o intreaba cealalta.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta? Poate te pot ajuta...
- Ce sa faci? Acum nimeni nu ma mai poate ajuta.
- Dar ce ai patit?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violata de o gorila, masculul cel mai puternic din grup....
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, incontinuu, fara sa se opreasca....Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreaga, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui iar gorila aia nu vorbeste.
- Pai tocmai asta e, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic ... Eu aici, ea acolo...
Bula vine la scoala dupa o zi de absenta.
- Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
- Pai stiti... a murit bunicul.....
- Aoleu! Cum asa?
- A iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
- Vai, saracul! si asa a murit?
- Nu, a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a cazut iar.
- A, si a murit?
- Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
- Si asa a murit?
- Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
- Si a murit?
- Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj, apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
- Si asa a murit?
- Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut in gol pina la parter.
- Si asa a murit?
- Nu, l-am impuscat noi, ca ne demola casa !
Added (2009-12-19, 11:04 Pm)
---------------------------------------------
Dupa 60 de ani de casnicie, el moare.
La scurt timp moare si ea si ajunge in rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti!
Added (2009-12-19, 11:05 Pm)
---------------------------------------------
El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !
Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
Desigur, cu 12.
- Multumesc, nu am nimic de adaugat !
